...и мой шёпот отчаяния
Волчонок (00:19:50 12/11/2007)
*пожала плечами* мне просто иногда тебя не хватает... тебя, твоего внимания... твоего тепла... и я начинаю беситься. Просто тупо беситься.. потому что ты нужен мне больше, чем... ну не знаю, что... нет в этом мире чего-нибудь, что могла бы я сейчас поставить на ряду с тобой... тогда да... я перестаю что-либо понимать... называй, как хочешь... другой идеологией... эгоизмом... ещё чем-то... но это не означает, что я тебя не понимаю... уже хотя бы потому, что нет в этом мире ничего и никого, что бы я не смогла понять... да, кое-что я понять не смогу никогда... какие-то мелочи, может... но нельзя же так утверждать... ты меня не понимаешь, меня никто не понимает... кто, как не я, может понять? *покачала головой* знаешь... ты мой духовный идеал... хотя я иногда наблюдаю неидеальные моменты) но... раз так... я хочу быть идеальной для тебя. Хочу быть для тебя самой лучшей. Ну не получается иногда... ну срываюсь я... Естественно, меня уязвляет, что ты считаешь, что никто не может тебя понять... А как же я?.. а главное - что я тебе не верю... мне для счастья... да что там для счастья - состояния абсолютной душевной гармонии, да мне для состояния полной эйфории достаточно всего пару твоих слов... а иногда я вместо этого сталкиваюсь с каким-то... нет, не равнодушием... я не знаю, как это назвать... вот этого я не понимаю... Если уж быть вместе - наша судьба... тогда моё непонимание этому противоречит... потому что кто, как не любимый человек, должен всё понимать? всю твою душу... выходит, я не могу? не способна? Чувствую себя героиней того рассказа... 50:50. Ты помнишь, наверно... Но я учусь на своих ошибках... я постоянно учусь. Неужели ты не видишь? Наверное, я не даю тебе возможности это увидеть... Тогда это моя вина... что ты так считаешь... ну конечно... *пожала плечами* как ты можешь это увидеть среди моих вечных притензий, истерик и нытья...) ну... просто возникает ощущение... что я ни при чём как-то) к твоему внутреннему миру. Я не говорю к душе или сердцу... а к внутреннему миру. А я так не хочу. Хочу быть всем и сразу...) Может, тут мы и правда не схожи в идеологии... Пока не могу, видимо... быть... либо могу, но что-то неправильно делаю... Не знаю... *хмыкнула* Я четыре года жила в сплошной беспросветной боли... Я как бездомный ребёнок, которого подобрали аристократы и усадили за стол с кучей приборов, стаканчиков и салфеточек) Но не верю я, что не способна.... и мне очень жаль, что ты так думаешь...
*ласково улыбнулась*